王者之气不在于你坐的的不是王座
王者之气不在于你坐的的不是王座
一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”
女同学：“喜欢幽默的男生！”
男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”
女同学：“长得幽默不算幽默！”
一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，话重心肠地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”
不愧是叫兽级医生！！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室哗然，这朋友一脸黑线。健骨头......哈哈
美女实习护士给我扎针，试了半天，瞅准时机，猛扎入内。
我疼得嘶叫了一声，那二货又把针拔出来了，妹子扎的好好的你拔出来干啥啊。
妹子：人家怕弄疼你！
谢谢你心疼我，看来还要再疼一回。
想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，
考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来。
一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了。
那女的，写的竟然是“我不敢传答案”
不敢...传答案......
同事小张跟媳妇结婚三年，有一可爱的女儿，最近他那花枝招展的媳妇正在跟他闹离婚。
今天，请假一周处理家事的小张笑嘻嘻的回来上班。
大家都问小张有什么喜事这么开心？小张大笑的说：一想到终于不用替别人养老婆孩子了，我就高兴啊！
楼下一片吵闹声，我下去探个究竟！
原来是新婚的小魏被他媳妇追着打，大家劝都劝不住，小魏媳妇边打边吼:你一个大男人还过双十一，你说你买点有用的也就算了，你买印度神油，买就买了，你买几万块的，用到死啊……
我噗的一声笑出来，小魏大叫一声:正哥，救我，那神油有你一半啊！！
我……你打死算了！！！
出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去！
前男友:“我们和好吧，你看你家的狗狗还是那么的喜欢我！”
当初是他提出分手的，现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句：狗喜欢吃屎啊……
今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去给自己一耳巴子：“特么的是你刷碗还是我刷碗”？
“心眼”这东西：
如果你想多了，就是小心眼；
想少了，就是缺心眼；
一直想呢，就是死心眼；
不想呢，那就是没心眼了。
小时候家里穷得没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和？父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。”
从此我就知道，幸福是等来的。
老板相约一起吃顿饭，临时有急事去不了，于是发微信向他请假。
第二天一大早，就被老板叫到办公室，只见他鼻青脸肿，他默默看了我很久，然瓦幽幽的说：“你跟我有仇吗？你是男的吧？为毛发要这样做？”
原来，发微信时一不小心就发了：老公，今晚另有急事，我就不去了。
你老婆好像是公的
